兄が病気になり
もう動かなくてはと思い外に出た
しかし体がおかしい
体が痛い
胸が痛い
足が痛い
動かない
人間の体じゃないみたい
2年間間違ったことをしたせいか
こんな体になるまでなぜ気づかなかったんだ
なんであんなことしたんだ
働かなくてはと思いバイトを始めた
期間限定だったので合計数ヶ月で終わった
それ以降は体がおかしくて
家から出れなくなった
今もずっと変わらない
体がおかしい
上半身胸辺りがおかしい
兄は徐々に回復していった
そして結婚をした
今は離れたところに住んでます
兄は良くなった一方
自分は良くならない
ずっと後悔の毎日です
あんなことしなければいまこうなってないんじゃないかと
そして月日がたち
引きこもってから8年がたった
そして
祖母が骨髄異形成症候群という病気になってしまった
生存期間中央値で1年くらいらしい
おれはいま
あまりにつらすぎて
わからない
インナーチャイルドの解消の実践はやめることになった
引きこもりになり外にでることも怖くなっていた
家の中で現実逃避する日々を送っていた
祖父、祖母、父、母と暮らしていた
兄は離れたところで暮らしていた
そこで自分は最低なことをした
なぜか家族に憎しみの感情を持ち
怒りをぶつけてしまった
うるさい
死ね
こうなったのは育て方が悪かったからだ
そんなことを言った
それだけではない
暴力もした
父を叩いた 祖父にデコピンをした
今、なぜ？そんなことをしてしまったのか
本当に理解ができない
今も文章を打ちながら自分に対しての怒りで気が狂いそうになる
自分を許すことができない
今は家族に暖かく育ててくれたことに気づき
家族に心から感謝している 愛している
それなのに当時の自分は
周りを見失い、独りよがりの考えで
そのことに気づかず
優しい家族にひどいことをしてしまった
なぜあんなことをしてしまったのだろう
昔はみんなで笑ってたはずなのに
気がついたらそういう感情になってしまって
そういうことをしてしまった
もしタイムマシンがあるなら
そのときに戻りたい
今でも家族のことを思うと胸が苦しい
そのときの自分を思い出すと死にたくなる
ごめん 本当にごめん
ずっと罪と後悔を抱えている
そんな日々が続き
引きこもりになってから2年がたった
予想もしていなかったことが起きた
離れたところに住んでいた
兄が自傷行為をしていた
兄は動かず応答もなくぐったりしていた
精神病棟に入院することになった
全て自分のせいだと思った
家族にひどいことをし
兄に心配をかけていた
こうなったのは全て自分のせい
この2年
自分のしていたことが間違っていたことに気づいた
23歳で引きこもりニートになり
自分を変えようと精神科の病院に通いました
薬を処方してもらい飲んで生活しましたが
自分の場合は変わりませんでした
そんな中ネットであるカウンセリングを見つけました
インナーチャイルドの解消を基本とした
セラピーでした
自分はもしかしてアダルトチルドレンなんじゃないかと思い
そのカウンセリングや、関連した本を読み
実践しました
家の中で胸に溜め込んでいたもの
怒り、悲しみ、トラウマ
それらを叫んだりわめいたり吐き出したり
体の中から外に出そうとしました
もともと胸に違和感があったんですが
今はさらに
胸が痛いというか重苦しいというか
なんというか変な感じです
今こうなってるのはあの時
あんなバカなことしたからではないかと
思っています
なぜそういうことをしてしまったんだろうと
深く後悔してます
もっと違う方法があったはずだと
今だからわかりますが
そのときは未熟で知識もなく
そのことを信じ自分なりに決断したことです
そのときはそれが正しいと思ってやったことです
それに普通の人だったら自分と同じことをやったとしても
こうはならない
そのカウンセリングのせいではなく
もともとだめだったんです
まあそういうことをして
生活してましたが
それからの日々
たくさんの
間違い、過ちを犯してしまいました…
小学生～高校生のときは
に苦しんでました
今でこそこういう病名を知ることができるし
病院に相談もできることも可能だと思いますが
当時はネット環境もなく
自分のことを病気だと思わなかったため
自分はこういう人間なんだと思いながら過ごしてました
学校にいるときは常に鏡を見て自分の顔を確認しないと
猛烈な不安に襲われました
鏡で映った顔が時間によって違く見え、ひどいときは
自分の顔がとても気持ち悪く見え、もう誰にも見られたくないという気持ちになりました
声を出すのも恐怖で授業中に発表するときは
自分の声で相手を不快にさせてるんじゃないか
笑われるんじゃないかとビクビクしていました
高校生になるとこの症状プラス
過敏性腸症候群と自己臭恐怖症の症状が現れました
お腹の調子が悪く、自分から嫌な臭いがでている
人と接するのが怖くなりました
授業を受けるのも怖くなり、学校に行かない日もありました
つらかったからか
高校の最後の方はあまり記憶がありません
これらの症状があるにも関わらず
自分は病院にも行かず家族にも誰にも打ち明けず
家の中でゲームなど自分の好きなことだけをする日々をしごしてました
そのときの自分はバカだったんですね
あの時もっとはやく問題に向き合っていたらな
と今でも後悔しています
そんなこんなでなんとか就職したものの
その対人恐怖的なものは解消されていないままだったのでまあ上手くはいきませんでした
5年働きましたが長続きはせず
これはもう自分を治さないといけないと思い
23歳のときに仕事をやめニートになりました。
8年目になります
祖母が骨髄異形成症候群という病気になりました
なかなか重い病気です
いつ何が起きるかわからない
もしかした残された命はもう僅かかもしれない
もうこのまま家の中でじっとしてるわけにはいかない
覚悟を決めました
もう動くしかない
ずっと今までの人生を後悔してきた
特にこの8年自分のしたことを死ぬほど後悔した
家族を恨み暴言や暴力をしたこともあった
なぜあんなことをしたんだ
なんてバカなんだ
でもいくら後悔しても過去は戻ってこない
今から未来に向かって動くしかない
祖母の為にも家族の為にも
俺は死ぬ気で頑張る。
